Akhir2 ni aku banyak berfikir.. Aku sendiri tak pasti bagaimana agaknya masa depan aku dan suamiku. Aku memang lega bila semua masalah kami. Kami selesaikan dgn baik tapi masih lagi ada keraguan antara kami. Terus terang aku katakan aku masih belum bersedia untuk meneruskan hubungan ni. Aku hampir meninggalkan rumah kami kerana aku putus asa dalam menghangatkan kembali cinta kami. Hubungan kami nmpak saja elok tp sebenarnya suram dan dingin. Suami aku kadang kala melayan aku amat baik sekali tapi ada masa dia bagai tidak sedar pun aku wujud disisinya. Tindakannya buat aku tersinggung dan kecewa..
Aku menangis hampir setiap hari. Setiap kali sang suami bersikap dingin dgn aku. Aku akan rasa kecewa, aku akan teringat balik segala kesalahan dan kelalaian aku. Aku akan rasa sedih sangat2 sampai kadang kala aku meraung seorang diri. Aku siksa menangung dosa yang menggunung. Tapi aku tak pernah tunjukkan kekecewaan aku sehingga mlam itu bila aku hampir keluar dr rumah ku sendiri kerana aku tak mampu lagi menahan segala perit dan pedih derita dosaku. Tapi aku tak mampu. Bila lihat wajah suamiku, pujuk rayu dia buat aku lemah.. Buat aku tak mampu lagi melangkah. Aku sayang sgt padanya tp aku xsggp menanggung derita tnpa hangat cinta darinya..
Aku selalu cemburu dengan kawan-kawan ofis. Hampir setiap masa mereka berhubungan dgn suami mereka.. Sedgkan aku, nak dapatkan pesanan ringkas pun amat payah, inikan pula panggilan drpd suamiku. Kalau adpun hanya mungkin emergency. Aku merasakan diriku ni tak bermakna lagi dalam dirinya. Kalau aku sms pun dia katakan dirinya sibuk. Banyak sgtkah kerja dia sampai tak masa langsung utk aku. Aku kan isterinya. Aku masih lagi amanah yang dia perlu jaga dan belai. Aku akui tidak mudah utk menyemai kembali hangat cinta kami setelah apa yang terjadi. Tapi aku xsggp terus terseksa dgn perlakuan dingin dia padaku.. Bila aku minta dilepaskan dia tak mahu. Alasannya hanya anak-anak tapi bukan kerana cinta yang kami bina dengan susah payah.. Aku kecewa.. Sangat-sangat kecewa. Terasa aku ni susah tidak lagi penting dalam hidupnya. Aku hanyalah watak smpingan yang dia perlukan utk dia terus dapat meneruskan layar hidupnya..
Aku tak tahu sampai bila aku boleh bertahan dengan keadaan ini. Hidup hanya mencintai tanpa dicintai. Lafaz sayang hanya keluar dibibir. Tidak pasti lahirnya dari hati. Aku cuba untuk berhenti berharap walaupun dia selalu berjanji untuk menghangatkan kembali rumah tangga kami. Aku tak mahu terus berharap bahawa semua akan kembali seperti biasa.. Aku takut kecewa.. Aku takut terluka. Aku takut aku tak mampu bangun bila aku terjatuh. Aku takut aku tak mampu hidup jika dia pergi meninggalkan aku. Aku takut jika hati ini berkecai lagi. Aku takut jika aku hilang separuh dari diriku. Aku takut aku jadi gila. Aku takut aku hilang imanku. Aku takut aku jd beban kepada insan lain.. Ya Allah berikan aku kekuatan utk terus berdiri. Berikan aku kekuatan utk melalui dugaan ini.. Aku terlalu takut Ya Allah. Aku takut aku tak mampu melalui ujianmu.. Astarghfirullahalazim...
Sent by DiGi from my BlackBerry® Smartphone