Sedih berterusan

السلام عليكم ورحمة الله

Walaupun perhubungan mereka telah berakhir. Tetapi aku masih merasa sedih. Kesedihahan ini kadangkala aku sendiri tak dapat membendungnya. Terasa macam semua susah payah aku selama ini xpernah dihargai. Aku penat berusaha membantu dia membinq keluarga. Tetapi dia dengan senang hati memcari kebahagian lain. Aku akui salah ku kerana kurang menghormatinya, tetapi kenapa dia terus bersamaku. Aku masih seperti dulu, tak berubah. Aku memang keras hati tapi kalau kena pujuknya aku bukanlah keras sangat. Aku tak suka berpura-pura. Buat apa alu nak berlakon lemah lembut sedangkan tak kena dengan diriku. Aku pun tidak paksa untuk berlembut dengan aku jika dia tak mahu.
Selama kami melayari bahtera bersama. Tak pernh sekalipun di mengajatku agama. Ajar aku mengaji. Ajak baca yassin pun kadang kala inisiatif aku. Dulu ada juga dia ajak aku berjemaah bersama. Sekarang ni, walaupun ketika itu aku telah bersedia untuk bersolat. Tak pernah pun ditegurnya untuk berjemaah. Kadang kala aku terkilan juga. Dia hanya menegur jerawat yang bersepah dimuka ku ini. Terfikir dalam hati ini, memang sudah tiadakah rasa sayangnya pada aku. Malapkah sudah api cinta yang selalu dia hangatkan padaku. Aku betul-betul sedih. Kesedihan aku menusuk jantung. Lagi-lagi dia sendiri mengaku yang dia sudah berubah. Teruk sangatkah layanan aku sehingga dia betul-betul berubah hati sedangkan dia tak pernah sepenuhnya melunaskan tanggungjawabnya.
Argghhhh... Bila difikir-fikirkan memang terasa hati ni sakit sangat sampai tak mampu nak menanggungnya. Nak menangis pun air mata tak mahu keluar. Kadangkala sampai aku tak rasa aku tak mampu nak teruskan ikatan perkahwinan ini. Aku tak mahu terus berlakon menjadi seperti orang lain dan aku tak mahu dia terus menanggung dosa aku.

Inilah Kasihku: @sleppar

Read More

Kesunyian dalam Kesibukan Dunia

السلام عليكم ورحمة الله

Itu yang aku rasakan sekarang.. Itu yang paling aku tak suka dalam hidupku.. Tetapi itu yang selalu ku hadapi hingga kini. Kadang-kadang rasa mahu lari sejauh yang boleh, bersendirian dan hanya aku seorang
Walaupun ramai disekelilingku dan merasakan kehadiran mereka tetapi aku rasakan kehadiranku tidak memberi apa-apa erti pada mereka. Ada atau tidak, sama bagi mereka. Walau sebanyak mana aku lakukan untuk menarik perhatian, semuanya tak berguna. Mungkin semua salah aku. Mungkin swbab pembawaan diriku dikalangan mereka membuat mereka pinggirkan aku.
Walaupun segalanya dah berakhir, dia yang mengganggu rumah tanggaku pun telah beralah tetapi keadaan di rumahku tetap sama. Aku tetap bersendirian. Si suami sudah tidak mesra seperti dulu. Memang daripada dulu dia tidak pernah mahu mendengar rintihan aku. Tambahan, aku juga tidak boleh dan tidak mahu bercerita pada sesiapa. Kalau boleh aku mahu dia mendengar rintihan aku. Tetapi aku tahu sehingga aku mati perkara tersebut takan terjadi. Si suami masih menganggap semua ni salah aku sepenuhnya. Aku tidak menghormatinya, sering sahaja menghina dan mengherdiknya. Sering memperkecil-kecilkan dia. Aku akui kadang-kadang melampau dalam sesuatu perkara. Tetapi bukankah tanggungjawab menegur dan mengajar aku itu, atas bahunya. Dia tak melakukannya dan menyoalnya. Kenapa semua ini hanya salah aku seorang. Aku akui perkara berlaku dua kali dan aku tidak belajar apa-apa dari yang pertama. Tetapi kali ini aku sendiri terpaksesa belajar sendiri. Sedangkan dia hanya menunggu aku membuat kesilapan. Kadangkala aku yang rasa sedih. Tapi sakit hati dah kesedihan aku tiada apa-apa kesan kepada sang suami. Aku jer yg tak boleh buat dia terasa. Setiap perkataan keluar dari mulutku hanya kata-kata kesat dihatinya. Sedangkan dia boleh lakukan apa saja untuk membuat ku rasa terpinggir dalam duniaku sendiri. Sedih, sunyi dan tak dihargai..
Aku berharap tuhan memberikan aku lebih sabar. Hati yang lebih kuat menerima segala tindakannya. Aku bersyukur dia masih lagi di sini. Masih lagi menjadi suamiku. Aku bersyukur sslama kami berkahwin, tiada sekali pun dia memukul aku. Tengking pun jarang.Walaupun segala tindakannya selepas ini akan menyakitkan batinku. Aku akan cuba bersama dan merendahkan diri. Akan aku cuba untuk mengawal emosiku. Akan ku tapis segala percakapan ku dan perkataan yang keluar daripada mulutku. Ya Allah sesungguhnya aku inginkan perhatiannya, belaian mesranya, kata-kata cinta yang ikhlas dari hatinya. Aku ingin dia menjadi raja dalam hidupku. Seandainya tiada lagi kasih dan cintanya padaku, hadiahkanlah dia seseorang yang mampu dicintainya. Gerakkanlah hatinya melepaskan aku. Tak sanggup rasanya menanggung derita cinta tidak berbalas. Tidak sanggup rasanya membeban dirinya dengan dosaku yang berat. Jika masih ada cinta dihatinya, marakkanlah cintanya padaku. Aku ingin merasa hangatnya asmara kami seperti dahulu. Akan ku buang segala lagak dan egoku demi istana yang telah lama dibina. Aku ingin mahligai ini terus teguh berdiri walaupun badai melanda.. Demi-Mu Ya Allah aku berdoa agar cintaku pada-Mu dan dia tetap teguh dalam hati.. " Jika jodohku dan dia tiada, pertemukanlah aku dengannya di alam sana. Izinkanlah kami menjadi suami isteri. Aku tidak akan sesekali berputus asa. Selagi ada lidah dan hati aku akan terus berdoa dan terus mengharap dengan kasihmu. Ya Allah tiada yang mustahil.."

Inilah Kasihku:

Read More

Pasrah dan Redha

السلام عليكم ورحمة الله

Aku tak tahu la.. Tapi walaupun aku rasa semuanya dah selesai.. Tapi aku masih rasa beban dalam dada ni. Ini semua gara2 janji yg aku buat tak lama. Kenapala masa itu pemdek sgt akal aku ni.. Aku pernah janji, yg aku berikan apa yang sang suami tak dapat semasa dia bersama aku.. Aku tahu aku kahwin dengannya xbermajlis, xbersanding. Aku pernah berjanji kalau ada perempuan yg lebih baik dari aku yang ingin kan dia. Aku akan lepaskan sang suami. Demi kebahgiaannya. Aku nakkan dia rasa apa yang dia tak dapt rasa sebelum ni.. Kenapalah aku tak ingat semua ni..?? Aku rasa bersalah sekarng ni.. Perlukah aku lepaskan dia..??
Aku sayangkan dia.. Aku sayangkan sang suami.. Tetapi dia jumpa yg lebih baik. Aku patut biarkan dia pergi. Patutkah aku bagitau si suami.. Ini janjiku.. Semua ni.. Semua ni buat aku buntu.. Aku sayangkan keluarga aku terutamanya anak-anak. Tetapi aku ingin kan suamiku bahagia.. Tak tenteram rasanya hati ini. Aku buntu. Aku tahu ini semua. Berpunca dari aku sendiri. Aku tak punya keyakinan diri. Aku terasa terancam. Itu sebab aku tak mahu jadi org ketiga.
Akhirnya aku beritahu juga pada sang suami. Aku ingin berjumpa dengannya. Aku ingin serahkan sang suami dalam jagaannya. Aku berundur. Aku ikhlas melepaskan suami padanya. Itu yg ku sampaikan kepada suami. Kerana aku meminta tanpa bersemuka. Aku tidak pasti apa reaksi sang suami. Cuma dia akan aturkan perjumpaan dgn sang pecintanya. Aku sedikit sedih tetapi lega. Aku ingin melihat apa yg akan jadi. Aku pun tak jangka apa-apa. Aku hanya ingin tahu.. Yang aku pasti, dia pasti leboh baik dari aku. Aku sebenarnya pun tanak pertahankan apa-apa. Semua beraerah pada Allah. Kemusnahan telah pun berlaku. Terpulanglah kepada pemimpinnya sama ada membina semula dengan lebih baik atau mencari kerajaan lain yg lebih baik untuk ditakluki. Aku tahu perjalananan ini akan menjadi lebih pahit dan sakit. Aku pun tak tahu, sampai mana aku boleh bertahan. Sekarang pun aku banyak habiskanasa dengan bermenung. Tidur tapi tidak lena. Makan tapi tak selera. Asal lalu kat tekak, semua rasanya sama.. Rasa pahit peria.. Aku harap sangat ada yang sudi mendengar rintihan aku ini. Pujuk diriku, tenangkan diriku, berikan aku kekuatan..

Inilah Kasihku: @sleppar

Read More

Bila Pisang Berbuah Dua Kali

Aku ingat semua yang berlaku hanya mainan. Tapi tidak pada sang suami. Ternyata semua itu ada kenyataan. Dia lakukannya buat kali kedua. Alasannya semuanya kerana aku. Memang la aku pertahankan. Bukan aku jer yang salah di sini. Aku sedih, kecewa, patah hati. Selama minggu ni aku asyik bermenung. Mana taknya suami memohon supaya aku berkongsi kasih. Kalau dia kata begitu 5tahun lepas mungkin aku merelakan.. Tapi sekarang aku sendiri kurang pasti mengapa. Daripada pagi tadi aku berfikir. Kenapa aki tak rela padahal bukan hal berat pun.. Akal dan benakku beegaduh sesama sendiri. Dek akal kata tak mengapa, ada hikmahnya. Tapi di dalam hati bagai batu menghempap sehingga aku tidak senang bernafas.
Memang aku tak sempurna. Aku kasar dan keras. Aku tahu semua tu dan masa kami kahwin dulu, aku agak sang suami dapat menerima aku seadanya. Sekarang ternyata melaset. Kasar dan keras ku ditafsir sebagai tidak hormat dan mengherdik. Aku dikatakan keraa hati dan kepala. Aku tertanya-tanya juga kenapa baru kini aku dikatakan begitu. Selama hampir 8 tahun berkahwin aku tak pernah dengar perkataan tu keluar dari mulutnya. Sebenarnya ibuku pun berkata aku begitu.. "Engkau ni kasar.." aku masih ingat lagi kenyataan tu. Sebab itu aku tak berharap sangat orang suka pada aku. Bila sang suami mula mendekati aku. Aku ingat dia menerima aku dengan kekasaran aku. Rupanya semua itu mustahil. Lelaki mrmang suka ditatang bagai minyak penuh. Dalam hati ada taman.. Sedangkan dalam hati aku kering kontang bagai padang pasir yg kering.
Perkenalan mereka tak lama. Tak setahun pun. Nampak sangat sang gadis suka benar dengan suami aku. Sama ada terdesak atau memang betul suka aku pun kurang pasti. Tapi dari yg digambarkan memang betul terdesak. Tak jumpa yang lain. Suami orang jugak. Suami pula, katanya dia lelaki. Jika perempuan nak sebagai lelaki takan nak tolak. Itu memang lelaki. Kalau suami, mungkin dia fikir lagi walau apapun rayuan si perempuan. Aku ada isteri, anak. Aku pasti ke nak kecewakan mereka. Tapi bila suami kata dia lelaki dia tak fikirkan itu. Mulutnya hanya tahu isteri yang salah. Tapi dia masih sayangkan isteri dan anak
Kenapa susah sangat nak berkongsi..? Berkongsi bukan masalah besar. Tetapi sebenarnya sang lelaki bergelar suami adalah masalah besar. Aku tahu ego suamiku tinggi. Dia tercabar bila aku kata dia tak mampu untuk menangani masalah ini. Itu yg buat dia semakin tekad. Semua ni aku puncanya. Aku yg mulakan unggun api di hatinya. Dalam baranya masih belum terpadam aku tiupkan lagi supaya segalanya marak kembali.
Aku betul-betul hilang punca semua ini bukn main-main. Kalau aku tidak betul-betul padamkan api itu. Esok lusa mungkin aku sekali melecur hanya kerana bahangnya. Aku nak minta tolong tapi aku tak pasti dengan sapa. Aku tak pernah cerita sangat hal rumah tanggaku dengan sesiapa. Hanya sipi-sipi saja. Itu pun terkadang aku menyesal buka mulut, itu semuanya sepatutnya rahsia. Aku nak tanya pada emak, tapi emakku sukar untuk tutup mulut. Pasti ayahku akan tahu.. Kalau ayah ku tahu, berkurunl aku takan datang rumah. Malu.. Dengan adik beradik, mereka belum ada masalah ni. Aku jer yg dah kawin. Minta kawan-kawan, huh.. Takda satu pun yang benar-benar baik. Yang lain namanya blog, twitter dan instagram.. Mereka hanya mendengar.. Dan ada berpuluh ribu lagi sahabat mereka yang mereka perlu layan. Aku sayangkan anak-anak, suami dan keluarga aku. Apa yg telah aku bina selama ini. Kesenangan yg aku baru nak rasa dari kesusahan aku dulu. Dari aku tak ada apa-apa sampailah sekarang aku boleh berehat-rehat dalam ruangan peribadi aku sendiri.. Serabut.. Tunggu dan lihat.. 누가 좀 도와주세요.. 제발

Sent from my smartphone

Read More

Peritnya seorg manusia

السلام عليكم ورحمة الله

Dua harini adalah hari yang paling perit dalam hidup aku. Walaupun aku patah hati tapi aku masih cuba untuk mengatasinya. Aku tak sangka akhirnya suami aku faham apa yang sebnarnya terjadi. Aku pun bukan nak salahkan dia dan tak mengaku salah apa yang telah terjadi tetapi perkara-perkara macam ni boleh diselesaikan. Aku kadang-kadang rasa terpinggir dengan dunia. Rasa macam hidup dalam hutan pun ada. Kebanyakkan orang ada sahabat baik yang boleh dihabiskan masa bersama. Macam aku dunia aku hanya suami dan anak-anak. Kalau diorg takda sunyilah dunia aku. Kerja tak menjamin akan cuba memahami keadaan kita hanya keluarga yang selalu prihatin terhadap kita.

Semalam, pepagi butalagi sistem dah buat hal.  Tak boleh pula nak tarik data. Bengong punya server aku bakar baru tahu.  Sampai tengahari baru ok. Itu pun lepas restart server data. Aku geram betul ngan ghafar ni. Daripada pagi aku bagi tau dia suruh restart server tu, dia tanak. Satu network digodeknya. Kalau tak awal-awal lagi dah settle masalah. Masalah juga tu sebab tak tau apa masalah sebenar server sampai jadi camtu. Sebab  bukan semua application effect. Sesetengah  yang effect. Banyak lagi yang aku kena korek. Teknologi ni bergerak terlampau laju sampai aku tak sempat nak kejar.

Pagi ni, aku datang lambat seminit. Penat aku kejar train. Kalau si suami tak ada sekarang ni aku malas bawa kereta. Baik aku naik train jer sebab ada drebar. Jadi tak payah nak fikir jammed. Tak payah nak fikir orang bawa kereta macam sial. Bila ditanya-tanya memang encik suami ada seseorg dihati (maknanya  orang lainla). Jadi aku pun tak terkejut sangat. Dulu pun macam ni juga, sampai aku maki-maki budak tu. Kesian dia. Yang kali aku tak buat camtu la. Kalau boleh, aku malas jumpa dia. Suami aku nak kawin, kawinlah. Yang penting lepaskan aku. Orang akan kata kenapa tak nak bermasu, lelaki kan boleh kawin empat. Bukan masalah bermadu atau berkongsi kasih. Pada tahap usia ni, aku dah malas nak fikir masalah yang tak sudah-sudah. Pada aku masalah ada jalan penyelesaiannya. Kalau aku terus bersama dengan suami dan madu. Aku dapat rasakan masalh yang lebih besar akan datang. Jadi aku tanak cari masalah. Biar jer diorg bahagia, dan aku bahagia dengan dunia aku. Aku pun sekarang ni pun tanak fikir langsung. Kalau takda jodoh, tak adala. Aku pun tanak tunggu dan ranapkan hidup aku. Aku nak kejar apa yang aku takda sekarang ni. Aku dah tak berharap sekarang ni. Orang tak hargai apa yang aku korbankan buat apa aku nakk peningkan kepala. Baik aku tumpu pada diri aku sendiri.. Hutang ni bila la  nak habis bayar.. huhuhuhuhu..                     

Inilah Kasihku: @sleppar

Read More

Lama tak hapdet

السلام عليكم ورحمة الله

Lama juga aku tak upadate apa-apa kat blog aku ini. Tapi kalau blogger.com ada satu mekanisma yang boleh letak sarang lelabah bila blog tu dah lama tak buka. Mesti blog aku dah banyak sarang lelabah kat sini. Tapi ada rasionalnya aku tak buka blog ini. Maksudnya aku takda apa nak diadukan. Hidup aku sejahtera dan bahagia. Hehehe..

Dulu tiap-tiap ramadhan akan ada satu blogpost yang akan aku sediakan, bagi mengingati ramadhan. Ramadhan yang terdahulu aku terlepas sebab banyak sangat yang berlaku dalam hisup aku ni. Nak kata tak menentu takda juga, tapi mungkin jiwa kacau hahahaha..  Aku entahla hilang tempat untuk bercerita.  Aku memang suka dengar cerita orang tetapi bila aku sendiri hendak bercerita atau mengadu aku tak tahu dengan sapa aku nak mengadu. Dulu aku selalu cerita dengan adik aku tetapi suami tidak benarkan aku. Jadi aku berhenti. Aku cuba bercerita dengan sang suami. Tapi sang suami seakan tidak berminat. Malah aku pernah mengamuk dengan dia sebab selalu potong cakap aku semata-mata tanak dengar cerita aku. Setiap kali dia buat macam tu, aku seakan patah hati hendak meluahkan segala yang terpendam dalam hati.. Aiiiyaaark.. apa kes ni.

Memang itu yang aku rasa sekarang, dan aku pasti kerana itulah aku kembali. Kembali menulis kerana tak ada sesiapa yang sudi mendengar.  Kalau menulis ni takkan ada sesiapa yang akan membalas atau memotong kata-kata aku. Aku hanya perlu terus bercerita tanpa perlu untuk segan atau silu. Semuanya ada tercatat di sini tak da sabar boleh delete.. tak ada sapa boleh bakar. Kecuali kalau server google terbakar aku tak leh nak buat camana la kan..

Oklah lupakan pasal tu.  Aku akan cuba untuk menghapdet aku punya blog ini sekerap yang mungkin supaya aku tak ada rasa nak sedih-sedih gini lagi.. Walaupun laki aku cakap dia sebuk nak kawen lain.. Pergila la mampus.. Ada aku kesah. Kalau dia dah fikir hidup dengan aku ini tak best nak hidup dengan orang yang lagi best, dia pergila. Kalau aku larang pun buat sakit jiwa dan raga aku ajer. Aku pun bukan nak pretend aku ni baik sangat. Aku pun memang pernah buat salah ngan dia. Tapi aku cuba nak baiki. Tapi kalau dia rasa berkahwin lain itu penyelesaiannya ada aku kesah. Aku ni dia nampak yang buruk jer. Itu biasa orang, aku pun kadang-kadang buat camtu gak. Tapi aku dah tekad tanak judge orang lagi dah. Aku pun cuba untuk tak pernah fikir yang buruk-buruk tentang orang. Yang baik-baik sahaja.

Aku nak tumpukan masa depan aku. Kumpul duit beli BMW beli rumah sendiri tak yah kongsi-kongsi. Tidur dlam BMW pun takpa. Aku tak peduli. Aku nak buat master dan kerja tanpa banyak masalah. Tak ada kawan..? Kawan bukan leh bawa mati pun. Cuma yang ada aku den ALLAH  SWT yang sentiasa memerhatikan aku..

Dah la babai

Inilah Kasihku: @sleppar

Read More